Hora de migrar

Nossa! Que coisa cansativa essa tal de vida.
Estou exausta, muito cansada e sem forças. Por quê? Acordei assim.
Esses dias frios e chuvosos parecem sugar minha força, o pessimismo toma conta de mim e a vontade de sair da cama é mínima. Eu sei que parece choramingação, e é, mas não sei como explicar.
Se pareço desanimada demais e alguém percebe invento ou disfarço um motivo, mas não é nada é só um cansaço que toma conta de mim.
Hoje passei o dia inteiro pensando: "Por que não calo minha boca?" Disse coisas desnecessárias buscando uma atenção de quem não tem nenhuma obrigação.
Tenho medo de falar com qualquer um que vá me dizer: "Você tem que voltar a tomar os remédios!" Não quero ouvir isso. Não quero viver uma felicidade manipulada em farmácia para sempre!
Amanhã posso acordar bem, com pensamentos bem diferentes, ou não! Mas se eu optar por não tomar os remédios acho que terei de conviver com essa incerteza o resto da vida.
O que vou fazer se em momentos marcantes da minha vida eu acordar desse jeito? Não sei, mas acho que é uma dúvida que tenho que aturar.
Tenho vontade de migrar em dias assim. Os pássaros mudam de lugar quando o tempo muda, por que eu não posso?

Eu realmente espero acordar bem amanhã, ou pelo menos, acordar.

Sonhos de luar

No último fim de semana voltei a ser perseguida por uma presença iluminada: a Lua. Vivi momentos incríveis com amigos, aproveitei a natureza e tudo que ela pode me oferecer.
Dançar forró a luz da Lua em uma praia onde não havia nenhum tipo de luz elétrica foi um momento com certeza inesquecível. Sentir a música me levar, a Lua me proteger e o mar me libertar é o tipo de sensação que quero levar para a vida inteira.
Desde então, sinto que a Lua está me olhando todas as noites enquanto vagueio por São Paulo. Em meio as minhas fracas crenças, creio ser olhada e protegida por essa força!
Agradeço a amigos que estão vivendo esse momento de mudança comigo, muitas coisas estão acontecido na minha vida profissional e pessoal.
Novos amores vem nascendo em mim a cada manhã e me fazendo sonhar, sonhar muito. Se for pra sonhar, que seja sonhos de amor! "Ninguém vai dormir nossos sonhos!"
Agora estou tentando superar os obstáculos da minha rua escura com a ajuda dessa luz que me cobre! Creio que bons ventos virão me levar para novos caminhos.

Cananéia- 17/04/2011

Evoé e que as boas forças nos acompanhem!

"O fim é triste, incerto...depende de como você vê!"

Acabei de ter uma pequena crise, até saudável eu diria. Ouvi uma música que não ouvia há meses por acaso. Essa música é muito representativa, ela é uma época, um grupo de amigos, um lugar, um amor e muitas descobertas. Bateu uma saudade absurda de quem sabe que nada nunca volta. Vieram lembranças e a dor de ter tido que reconhecer o fim dessa época!
Chorei, chorei porque não consegui controlar, aí que saudade de chorar. Há tempos eu não chorava com tanta intensidade, os remédios não deixavam. Rolei na minha cama com aquele choro que dá vontade de vomitar de tanta dor no estômago. Foi então que eu acordei, disse pra mim mesma "agora chega, já desabafei, acabou"!
Acho que era isso que eu não sabia fazer tempos atrás, quando eu chorava por horas a fio, me arranhando, gritando e soluçando.
Hoje, eu levantei, me despi e tomei banho. Um banho longo e calmante, pensei se devia ligar pra algum amigo e pedir ajuda. Saí do banho e me olhei nua no espelho, eu estava limpa muito limpa, mas com uma mancha de sangue no rosto (nota: nunca chore muito se você tem um piercing de argolinha no nariz). Limpei o sangue e pude me olhar de novo no espelho.
Foi bom "desabar água", foi bom sentir saudade, foi bom ter vivido tudo aquilo. Acho até que chorar tira celulite! Juro!
E por hoje, chega de chorar. Não precisei pedir socorro, eu me socorri, sou forte e espero o amanhã!
Vou dormir na esperança de bons sonhos e coração em calmaria.

Boa noite à todos! Obrigada pelas visitas!

"I wanna a perfect body, I wanna a perfect soul"

Faz algum tempo que não escrevo porque estou passando por uns dias difíceis. Faz duas semanas que eu não tomo os remédios, com acompanhamento médico. E em um passo de mágica oque meu otimismo e minha auto estima sumiram. Sinto um cansaço absurdo o dia inteiro, meu corpo reage com suor frio e tontura, mas na verdade não sei se é a falta do remédio ou apenas meus "special days".

Estou com medo, muito medo de que eu volte a ser como há um ano atrás e que todo aquele desespero volte. O que me resta agora é exibir um otimismo forçado a mim mesma que me faça acreditar que tudo vai ficar bem. Tenho que lembrar que não estou sozinha e dessa vez estou mais forte que nunca. Ela não pode tomar conta de mim!

Cabe a mim a escolha:

Passar a vida presa a "drogas" para me sentir como mim mesma ou Criar forças internas para que eu mesma consiga habitar meu corpo?

Para quem não tem idéia do que é depressão, eu tenho uma boa metáfora. É como estar preso em uma música do Radiohead.